29 de setembro de 2010

Tipos de Cachorro – Vira-Latas


O Vira-latas é Lindo!
É um ótimo tipo de cachorro. Inteligente, amigo, sagaz, ágil, corajoso, malandro e divertido!
Pode não ser o cachorro mais bonito que você já viu, mas com certeza tem o seu charme e é um dos mais interessantes. Faz os mais variados truques, pega bolinha, pegao graveto, corre com você e o mais legal é que aparentemente não foi adestrado anteriormente!
Mas tanta esperteza aliado a tanto charme, faz do Vira-latas um perigo!
Pinta de malandro, jeito de falar de quem é descolado e escolado na vida não atraem só você minha querida!
Então cuidado com essa gracinha! Ele é bonzinho e abana o rabo pra qualquer uma que oferecer um pedacinho de carne! Fidelidade não é o forte do Vira-latas, porque se não fosse assim, como ele sobreviveria na rua!!!




O que não fazer em hipótese nenhuma – Parte 3



oNão magoe pessoas inocentes e que gostam realmente de você: se a mãe dele é um anjo, o irmão mais novo uma fofura, e o pai dele um sonho de sogro, deixe-os fora dos barracos. Com certeza, sua relação com eles jamais será a mesma, mas eles não precisam sofrer ataques diretos e nem injurias. Não magoe quem gosta de você por causa de um idiota. Magoe o idiota sem deixar respingar em quem não merece. Mas se sua ex-sogra era uma vaca... Mais uma oportunidade de matar dois coelhos com uma cajadada só.

Aí sim... você poderá dizer que não fez prisioneiros de guerra! Por que atacar civis inocentes é terrorismo, né!


28 de setembro de 2010

Tipos de piranha – Amiguinha da garotada!


Esse é um tipo especial, mantida no cativeiro da turma só pra melhorar a convivência dos machos do grupo. Porque ferormônio e testosterona demais sempre acabam em briga!
  • Piranhaes garotadae: é a amiguinha da garotada. Toda a turma já pegou e vai pegar de novo. Tem mulher que se presta a esse papel. Finge de descolada, de que tem "coração de homem", que não da muita importância a isso. Semana passada com um, na anterior com outro, e nessa ela está como seu ex. Você tem todo o direito de ficar puta. De ficar irada, de querer matar. Mas provavelmente ela é mais antiga de turma que você de namorada. Ou seja, ele provavelmente só ta fazendo um repeteco! E provavelmente isso não passa dessa semana, pois semana que vem, é outro amigo. Não se lembra? Ou então ela nutria uma paixão pelo seu namorado e ficava com os outros pra provocar e agora vai se dedicar de corpo (cada pedacinho) e alma para não perdê-lo. Mas qual homem quer uma mulher que já rodou na mão de todos os amigos? É triste, mas é bem verdade. Ou seja, pegar... Ele pega fácil, mas desfilar, namorar e coisa e tal... Eu não acredito que ele faça não! Uma vez conheci uma dessa espécie que tinha o apelido de "morte", por que quem ainda não teve, um dia vai ter ainda!

27 de setembro de 2010

O que não fazer de forma alguma – Parte 2


Nas coisas que você não pode fazer de forma alguma temos uma pequena lista, e nessa lista encontramos:
Danos ao patrimônio: Isso também não pode. Por mais que arranhar todo o carro novo dele com a ponta do seu alicate de unha seja tentador, quebrar o cano de descarga da moto seja muito fácil e que ele não vá sentir falta de uma ou duas vidraças nas janelas de casa, isso é vandalismo. E como já dito anteriormente, você é educada, fina, inteligente... Isso não é para você, não é querida! Mas que da uma mega vontade, isso tenho que te informar que dá!
Quem iria ligar de ter o carro amassado? A porta da casa pixada? Ou quem sabe um chicletes na fechadura do escritório?
A plolicia ligaria! E como não quero que você vá parar na cadeia, tire logo essas idéias loucas da sua caixola! Rsrs
Vontade dá... Oh como dá! Mas pense que se você for pega, você dança muito mais do que ele! Ou seja... Cabeça no lugar e danos ao ex, só os psicológicos!

24 de setembro de 2010

O que não fazer de forma alguma!


Sejamos sensatas amigas, até nas guerras existe um código de honra! E honra é o que nos sobra, não é mesmo?
Por mais que você tenha vontade, motivos e até toda a razão do mundo, tem algumas coisas que você, como mulher educada, fina, elegante, inteligente e de bem com você mesma jamais pode fazer.
Encabeçando a lista temos:

1 - Agressão física: Isso não pode! De forma alguma e de jeito maneira. Dá processo e até cadeia por lesão corporal. Por mais que você queira matar, estrangular, esquartejar e até mesmo empalar, infelizmente isso não rola. Tenho que te lembrar que você não pode fazer isso. Deve ter uma lei Maria da Penha para homens também. E mesmo que não, agressão física nunca é legal. Como diria a minha mãe: terror psicológico é sempre melhor que trauma físico!
A dor no corpo passa, já a dor no ego dura meses, anos e até uma vida toda! Já ouviu falar em traumas de infância? Crie traumas de relacionamento passado!
Mas nem se quer, por um segundo ouse agredi-lo fisicamente (tá que um tapa bem dado na cara dele pode parecer muito bem vindo... Mas só em últimos casos... Tipo você pegar ele na rua com a outra... De resto, não pode!).


20 de setembro de 2010

Tipos de Piranhas: a Pata choca!





Esse tipinho aí é otimo de trabalhar!
Piranha de fácil manejo, de pouca importância comercial e fácil de exterminar!
  • Piranhaes patas: ela pegou o seu ex-namorado, você descobriu, e vai matar-la. Ou seja, ela vai pagar o pato! Piranha pata é espécie de piranha que nada em águas perigosas. Nada no rasinho, bem ao alcance das suas mãos. Ela é do tipo e brinca com o perigo! Mas ela é burra, não sabe com quem está mexendo. Ela faz questão de ir com ele a lugares que você vai, de sair por ai declarando aos quatro ventos que se pudesse acertava contas com você, e que você vai fazer e acontecer! Mas mal sabe ela que você vai mata-la assim que possível. Ela nem deve ser má pessoa não, só está deslumbrada com a história ter um homem que tem uma ex-namorada que é muito gata e inteligente, e agora está com ela. Essa espécie de piranha é do tipo que cisma. Cisma que é bonita, que é inteligente, cisma que quer ter cabelo loiro. E a ultima cisma dela foi o seu ex. Sabe o que eu sinto por essas mulheres? Eu sinto dó! Porque quando você pegar ela na sua reta... Ela vai cismar com o HPS (hospital de pronto socorro) mais próximo.

16 de setembro de 2010

Tipos de Cachorro: o brincalhão Beagle!



  • Beagle: Rastreador. É isso q significa a palavra Beagle... E como isso se aplica a um homem? Você não imagina? Ele segue as presas pelo cheiro, corre a traz do que quer caçar, pegar ou só flertar. Assim como o cachorro, o homem beagle precisa de espaço para gastar sua energia, não de adapta bem a pequenos espaços e coisas do tipo. É um terrível cachorro de apartamento! Gosta de gente, de platéia... Não gosta de ficar só e pode uivar em algumas ocasiões, inclusive de alegria no meio de algumas brincadeiras (kkkkkkkkkkkkk). Ou seja, vai estar na rodinha, fazendo barulho, chamando atenção... A sua e a das outras fêmeas da redondeza. Ele gosta dos holofotes! Mas é um bom cachorro! Você vai gostar da companhia. Ele é um bom cão, aparecido, mas um bom cão!

15 de setembro de 2010

Manual de Desculpas Esfarrapadas!


Por que desculpa esfarrapada é a melhor coisa do mundo!

Ex-namorado é uma praga! Quando você esta bem, melhorando e ele percebe isso, com certeza ele reaparece!
Na hora q você está se reerguendo, que as coisas começam a melhorar e que começa até a chuviscar na sua horta, quem surge?
Ele começa a te ligar (só pra saber como você está...), te procura (sonhei com você e quis ter noticias...) e aparece em locais onde ele "jamais" iria te encontrar (nossa, que coincidência, né!)
Aí começam as ligações:
- E ai Linda (por que ele vai te chamar pelo apelido de quando vocês namoravam), vai fazer o que hoje? (siiiiim... ele está te chamando pra sair!)
È muita cara de pau né!
Mas ele passa óleo de peroba todos os dias nas fuças pra ter coragem! E pasme! Você não é a primeira e nem vai ser a ultima ex que ele chama pra sair... Lembra do pots Mc Donalds?!

Aí entra a nossa tática!
DESCULPAS ESFARRAPADAS – PARTE 1
Quando você perceber que a enrolação está chegando diga de pronto imediato:
- nossa meu anjo, hoje eu não posso, é aniversário do periquito preferido da minha tia, e eu não posso faltar de forma alguma... Uma pena né!
- Oh meu lindo, hoje nem vai ter como, to estudando pro concurso do IRA. Você sabe q esse sempre foi meu sonho né!
- Hoje não vai ter como, é dia de lavar o aquário dos meus betas.
-Uma pena, mas eu prometi a minha vizinha dar uma volta com os cágados dela... Ela já ta tão velhinha, tadinha, que tem medo dos dois fugirem!
- Você sabe que hoje eu não posso. È o dia do orgulho dos descendentes afro-italianos no Brasil. Que insensibilidade sua me chamar pra sair num dia como esse!

Achou isso tudo muito absurdo? A intenção é essa... É que ele veja, perceba e fique com raivinha por que você está dando as desculpas mais furadas da história. É do tipo: "Ei! Não ta vendo que eu não quero e estou sendo educada e tirando onda com a sua cara ao mesmo tempo?!"
Mas ele jamais escutará essas palavras da sua boquinha linda...
Ele já não te deu varias desculpas antes?
- Tenho futebol / É aniversário do fulano / Festa de família / Minha avó morreu (ele tem 400 avós!!! Pelas suas contas né! Por que nas dele, ele ainda pode matar mais umas dez!)
Todas falsas também. Só que as suas são muito mais criativas!!!



14 de setembro de 2010

Tipos de Cachorro: O Belo Weimaraner



  • Weimaraner: sabe aquele cachorro, alto, exótico, de pelo lindo, olhos azuis, parece um príncipe... Esse é o Weimaraner... É sinceramente o cachorro mais bonito e diferente que você já viu... Mas o problema é q não é só você que viu isso não, todas as outras pessoas e piranhas ao redor também viram... Ou seja, ele é tão diferente, mas tão diferente que não tem quem não o veja... E ele sabe disso... Aqueles olhos azuis... Desconcertantes! E o mais legal é que ele sabe bem disso e usa... ODIO!
Esse é o tipo de cachorro que deveria vir com uma placa escrita: Cuidado paixonite a vista!
Normalmente inteligente também, ele te deixa completamente desconcertada. Sem fala, sem ação e sem reação!
E normalmente o ataque é certeiro! E ele faz isso com tooooodas as vitimas! Aff
Era bom demais pra ser verdade né!!!


13 de setembro de 2010

Tipos de Piranha: A Piranha Aprendiz




  • Piranhaes iniciantis: essa provavelmente é a amiga mais nova, e inseparável, da piranha profissional. Com quem dedica todo seu tempo e charme para aprender a arte de como fazer um homem de cãozinho adestrado. Você pode ver o futuro? Ela pode! Ela se vê no espelho como a profissional que ela tanto admira. Ela é como um modelo de sucesso. A Piranha Juninho ainda tem alguma salvação, mas não serve para amiga. Elas ficam com as sobras das profissionais: os caras da mesma turma, mesmo ambiente, os que elas já não pegam mais... Coisas assim. Como no caso acima, elas tem uma quedinha, ou até melhor, verdadeiro tombo por homens comprometidos. Como diz um amigo meu: ser amante é bom demais. Você fica com todas as partes boas, e não tem D.Rs. E elas sabem bem disso. Se o seu cachorro esta com este tipo, cuidado, pois ela ainda mantém um pouco do ar de boa moça. Pode muito bem continuar com ele, pois não aprendeu com a profissional que as empresas sempre têm queda de produção. Ou seja, vai ser a namoradinha que às vezes pula a cerca, mas que não deixa o corno descobrir, pois é bem espertinha.

    Com essa aí funciona muito bem o famoso esquema: um olho no peixe e outro no gato!
    Ela tem talento latente!!! Vai aprender em 2 minutos se você deixar!
    Corte bem as asinhas dessa aí para evitar piores conseqüências depois!




12 de setembro de 2010

Agradecimento a todas (e todos também)

Gostaria de agradecer a todas as meninas, e aos meninos também que visualizam o meu blog!
Faço tudo isso para vocês mesmo!
Gostaria que comentassem e deixassem sugestões sobre o que gostariam de ver aqui.
E também abrirei uma sessão onde as histórias de vocês serão contadas, analisadas e debatidas com muito bom humor aqui!!!
Se quiserem escrever uma sessão no meu blog, como convidarei amigas a escrever, é só falar! Colaboradores são sempre bem vindos!
Aos meus amigos, mais uma vez obrigada pelo apoio!
Em especial um agradecimento para a galera do exterior que tem acessado muitas vezes!!!

Grande beijo para vocês!!!

Com muito carinho.
Mary Jane!!! =D

Como agir em cada situação: ele é seu ex-ficante


Quem inventou essa história de "ficar" deveria ser preso, amarrado e castrado! Maldito seja!
Ficar com alguém é como se você possui um doce muito gostoso, que você prova direto, mas que não é só seu. Ou seja, se alguém, com outra colher suja de baba comer do seu potinho, você não pode achar ruim. Pois vocês estão "só ficando". Argh!
Ficar ficando com alguém da muito trabalho. É uma história de não se envolver muito nem pouco. Nem da muita atenção e nem deixar pra lá. Nem ser seu demais e nem ser seu de menos!
Se ele é seu ex-ficante, a história complica um pouco, pois como dito acima, ele infelizmente não era seu de papel passado e a história corria um pouco mais solta do que deveria! E como vamos fazer cobranças e acusações sobre alguém que não era oficialmente nada seu. Por isso eu não gosto dessa história de ficar! O que é meu, é meu, pombas!
Mas não é por que vocês só estavam ficando que você não gosta dele, ou gostou dele de verdade. Não é só por que o jogo era aberto que ele tem o direito de te destratar e tratar como qualquer uma. Toda pessoa é única e especial. Só um idiota não percebe isso! E pelo visto ele era um idiota de marca maior!

Mais a frente ensinarei como lidar com esse tipo e o que fazer para neutralizar a situação!



Tipos de Piranha: Amiga da turma!



  • Piranhaes colegaes: ela é da turma dele, nunca foi com a sua cara, e agora, que vocês terminaram, adivinha com quem ele está? Mas eu sei, você sabe, e todo mundo já sabia! Era o esperado, não? E você sempre falou, sempre avisou e ele dizia que não tinha nada a ver. Homens são cegos, mas esse era cego, usava venda e viseira, só pode! E agora isso. Ele está ficando/ namorando/ casando com a "colega de turma". Você enxergou, e qualquer toda outra mulher enxergaria. Mas ele como é um idiota completo, não via. Já não há muito que fazer. Só esperar, pois se o namorico começou, e ali mesmo a amizade acabou. Eu já caí na besteira de namorar o meu melhor amigo da época. É sempre assim: O amor entra por uma porta, e amizade sai por outra. A turma fofoca, fala, faz, inventa. E não há nada que resista a muita gente dando palpite! Nesse ponto você pode ajudar, fazer fofoquinhas básicas espalhadas, são sempre o estopim de uma grande bomba! Já senti isso na pele... Um fala uma coisa, outro fala outra, e vira um grande telefone sem fio, onde o fim da conversa é bom para você e terrível para os dois.
Homem é tudo burro, isso é um fato. Mas o seu namorado não enxergar que essa piranha tava dando bola pra ele é digno do Steve Wonder!
Você falou, avisou e ele não viu, ou fez que não viu! Mas é só esperar, para colher os louros da vitória!
De margem a comentários que os dois estavam juntos antes, como se você tivesse sido traída! Uma fofoca dessas é um tiro de 12mm em uma maça a meio metro, não tem como errar!



Tipos de Cachorro: São Bernardo



Esse tipo de cachorro é fofo, mas tão fofo que você quase quer ele só pra você!



  • São Bernardo: Cachorro grande, protetor, que você pode contar numa nevasca pra te esquentar, ou então que ele venha a seu socorro quando você precisar! Essa raça é boa pra amigo, por que pra namorando é complicado. Por que ele nem sempre vai socorrer só você, vai socorrer as amigas, as primas de segundo grau, a ex que ta voltando de viagem, a namoradinha do jardim de infância que quebrou a unha... Ou seja... Ele adora é ser requisitado e fazer pose de salvador... E ele faz isso muito bem... Devia trabalhar no corpo de bombeiros né, por que pelo menos aí ele ia ganhar para isso... Adora ser o bom samaritano em todas as situações. Quase tem uma sirene em cima do carro, só para chegar mais rápido! Socorro é com ele mesmo. Aff! Se isso fosse exclusivo não seria perfeito?

Adoraaaaaaaaaaavel, isso é inegável! Quem não gosta de um herói? De um príncipe valente que mata os dragões e expulsa bruxas?
Mas é ruim também, na hora em que você acha que ele será só seu, lançam o bat-sinal no céu e ele pula pela janela e sai em disparada para defender GotamCity.

11 de setembro de 2010

O pior tipo de ex namorado: o ex atual!


Terminar um relacionamento nunca é bom. Por mais que você já não goste, não queira e não tolere, o fim sempre é triste.
Terminar é ruim, é dolorido e é cansativo, mesmo quando quem termina é você!
Aí, quando isso acontece, cria-se a pior categoria de ex-namorado vivente, o "ex-atual", ou seja, esse é o seu ultimo namorado, o que até pouco tempo detinha o tão cobiçado titulo de seu oficial candidato cônjuge!
Esse ex normalmente é o alvo de todas as nossas frustrações e coisas do tipo. É por ele que a gente ainda sofre, descabela e passa mal a cada noticia nova.
E como as noticias novas chegam, né. Gente que você nunca imaginou que te conhecesse aparece com fotos, gravações de câmeras escondidas e outras provas dignas da CIA mostrando como o seu ex está na farra e de como ele não está sentindo a mínima falta da sua pessoa. Como eu já disse, mesmo q você tenha terminado, o termino é sempre triste, as vezes é mais triste para um do que para o outro, mas é triste assim mesmo. Afinal, você namorou, gostou e se envolvei de uma forma ou de outra com essa pessoa, e a não ser q ele seja um fdp completo e bem formado, você não deseja todo o sofrimento do mundo pra ele logo nos primeiros dias pós termino.
Quando ele some, não liga, não manda mensagem, some do MSN, sinal de fumaça, amostra de DNA... aff, é muito incomodo!
Mas é assim mesmo. Sabe qual o melhor tratamento pra curar desse tipo de ex? DISTANCIA!
Só isso.. isso basta. Não demonstre interesse nas noticias (por mais que você esteja corroída de curiosidade), desdenhe abertamente de forma elegante (não parecendo magoada e recalcada), e diga q essa pagina da sua vida já foi virada! De um "tapa de luvas" nas pessoas, como diria a minha mamãe mega esperta!
Não vou falar q é gostoso, por que não é... mas é útil e funcional....
E a vida segue não é?
Cachorro late, a caravana passa e a sua fila logo logo vai andar!

M.J.

6 de setembro de 2010

Tipo de piranha: A Santinha!


    Esse tipo aqui engana a mãe, o pai, o namorado, o papa e quem quer mais esteja na frente. Por isso é tão perigosa. Abra seus olhos para tipos assim!
  • Piranhaes satinhae (vulgo P. sandy): ela é tão boazinha, mas tão boazinha que merecia um altar em sua homenagem. Meiga, doce, educada, gentil, bonitinha (sem sal), a nora que toda mãe pediu a deus. Seria bom, não seria? Seria sim! Se tudo isso não fosse uma fachada pra uma vaca! Ela se fez de boazinha, de amiga dele, de compreensiva e de atenciosa. E agora ta com ele! Dá ódio dessa dissimulada não dá? Ela e a P. amigadaonçae são as piores espécies de todos os rios. Essa espécie em questão habita os mais diversos nichos. Desde os ambientes de trabalho (onde estão sempre ao redor de mais de um homem, com suas saias super comportadas e seu ar de donzela intocada), até nas salas de aulas (onde são as alunas de óculos que sentam nas primeiras carteiras com o seu falso ar tímido, mas que pegam geral nos fins das festinhas). Não atacam um tipo de cachorro pré-definido. Mas gostam de cachorros de raça, com pedigree e que saibam truques que elas desconhecem. Ou seja, gostam de cachorros bonitos e já adestrados (sinônimo de "tem namorada"). Normalmente só andam com mais uma amiga, que certamente é da mesma espécie, e que quer pegar o melhor amigo do seu namorado. Essa espécie gosta de fazer parceria com a amiga "água de salsicha (sem cor definida, nem sal, nem gosto de nada)". Elas juntas, com as caras de santas fazem tanto estrago quanto podem fazer, sem comprometer a imagem. Uma coisa que eu não posso deixar de falar, a P. santinhae é uma das espécies mais espertas de piranha, já que elas conseguem emganar a todos, homens, mulheres, crianças, cachorros e até o e.t. de varginha!

Tipo de cachorro – PittBull, ou o famoso pittboy!



  • Pitt Bull: Parrudinho, piolho de academia, não sabe falar muito bem, mas morde que é uma maravilha. Acha que tem "a pegada", mas é o mais idiota de todos, porque toma tanta bomba, mas tanta bomba que na hora de "bombar" de verdade, pede arrego. É bem bonito e protetor, mas não sei se ele protege por que gosta ou porque é dele. É simples assim! Territorialísta ao extremo, não gosta nem de sentir o cheiro de outro macho por perto. Mas sempre anda em matilhas da mesma raça com quem faz culundria... Ou melhor, academia, jiu-jítsu, krav magá, box tailandês, e outro esporte onde possa surrar ou amedrontar qualquer outro ser vivente!

Da preguiça ou não dá desse tipinho!
É o tipo de cachorro que se assemelha a musica "Loira Burra" do Gabriel Pensador: "nada na cabeça , personalidade fraca..."


4 de setembro de 2010

Evitando o Mc Donalds!


Ex-namorado é que nem Mc Donalds...





Você sabe que não deve, sabe que faz mal e sabe que amanha sua consciência estará pesando uns 400mil quilos... Mas de vez em quando, você vai lá e come!


Essa tentação é maior ainda quando você está num período de entressafra. Épocas de vacas magras são as piores....
É como quando você fica bêbado em uma festa, a primeira coisa que você faz e ligar pra ele, e falar o que não deveria! Telefone celular tinha que vir com bafômetro e uma trava de segurança quando se tenta discar para o numero do ex!
Evitar ligar, procurar e estar nos mesmos ambientes (sei que quando a sua turma é mesma que a dele é deveras complicado), é uma boa saída para esse caso. O que os olhos não vêem o coração não sente, não pelo menos tão forte!
Se a tentação é muita, afaste-a de você... é que nem ovo de páscoa que fica guardado, dura bem mais e você resiste mais tempo!
Segura a sua onda (como diria a minha sabia mãezinha)!
Ex quando aparece assim só quer uma coisa, um lanchinho fácil, só isso!
Por que na cabeça masculina, ex namorada serve é pra isso mesmo (não que na nossa seja muito diferente não, mas nos somos mais sutis e não pensamos só nisso né)
É duro, é ruim, mas é a verdade. Se ele gostasse de você, estaria com você.
Pensa comigo, se ele fosse tão bom assim, ele não seria ex!




Coração mais saudável!


3 de setembro de 2010

Lá e de volta outra vez!



Há!
A gente faz 30 anos e fica mais decidida, mais mau educada e mais mais... Ou seja, fiz 30 aninhos (com carinha de 22!) e resolvi voltar!
Depois dos tristes acontecimentos que estão explicados no post abaixo, muita muita coisa aconteceu.

Trabalhei, destrabalhei, viajei, voltei... e coração nada... Até que um belo de um dia, uma amiga (AMIGA mesmo, não essas coisas que a gente esbarra por aí) me apresenta o motivo do meu transbordamento e novos sorrisos. Aprendi e estava muito bem sozinha, obrigada (tá que eu andei distribuindo umas porradas por aí...).  Mas ser feliz junto é melhor...
Não vou fazer muita propaganda do que eu tenho em casa não, por que contar dinheiro na frente de mendigo é feio... rs!

Bom, estou namorando, de casório marcado e muito feliz. E com isso percebi, sou o oposto de vários poetas, funciono muito melhor quando estou feliz!

Bom, vou preparar uma postagem para ainda essa semana e logo logo vocês terão muito mais coisas para ler!

Ideias pululam minha mente

Beijos e desculpem toda essa ausência!!!
Mary Jane! <3

Porque homens são sempre homens!



Outro dia um amigo meu me disse a seguinte frase: "Ai de mim se eu pudesse pegar todas as meninas q eu já beijei na vida e colocar dentro de um cercadinho pra nenhum homem jamais colocar nem a mão em nenhumas delas." Ai eu perguntei: "mas você gosta de todas elas." E ele: "Não!!! Mulher é só troféu!"
Ele é um palhaço? Imagiiiiiiina!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkk
Bom, mas é bem mais ou menos assim que eles penam... Somos troféus. E somos, ou melhor, fomos propriedade privada deles.
E quem é que gosta de perder qualquer coisa nesse mundo, meu Deus? Ninguém... Muito menos o seu ex. ele não vai qualquer perder o seu amor mesmo que ele não te queria meais... Ou seja, manter você apaixonada por ele é interessante pra ele, porque vai que um dia ele briga com a atual e precisa afogar as suas magoas. rsrs.
Ex não serve para isso? E ele sabe muito bem dessa função... Ter uma ex lanchinho é sempre bom!
Ele pode jurar pra atual que te odeia, que não fala com você desde a copa de 1994, que nem sabe se você ainda está viva, mas ele te tem no MSN, no Orkut (mesmo que no falso), e tem seu telefone no celular dele nem que seja com outro nome! Eu tenho um ex que é bem assim... Conversamos quase todos os dias, e a piranha dele acha que ele me odeia e quem não fala comigo a mais de ano. Piranha iludida!
O fato é: seu ex agora esta com outra. E provavelmente ela vai passar por tudo o que você passou na mão dele. Os homens não são todos iguais não; mas mudar, mudar mesmo, eu não sei se eles são capazes disso.


Mais um tipo de piranha!




Para vocês mais um tipo de piranha... Essa é das mais perigosas:
  • Piranhaes amigadaonçae: ela não é amiga dele, ela é sua amiga. Essa é a espécie mais perigosa de piranhas que existe. Pois ela vive nadando a sua volta, come da sua comida, bebe da sua água. E no fim das contas, pegou o seu ex-namorado.Ela te deu ombro para chorar, deu colo, confortou, ajudou, levou pra sair quando o namoro acabou. Foi confidente, foi conselheira, te escutou lamuriar. E agora? Ta desfilando com seu ex-namorado! Eu não tenho nem palavras para descrever essa espécie de piranha. Só sei que este tipo merecia a extinção. Mas não é o que efetivamente acontece. Elas estão se proliferando. Cada dia que passa é uma história nova e mais absurda. Isso já aconteceu comigo. Duas vezes. Eu sei, devo ter dedo podre para amiga assim como tenho para homens. Mas como dito acima, a gente vê logo de cara, mas pensa: "ah, ela não faria isso comigo". E não é que faz. Todo mundo avisa: sua mãe avisa (a minha avisou, e eu idiota ignorei. To pra ver alguém mais sábio que a minha mãe!), sua irmã fala que aquilo não e companhia para você, sua amiga de infância alerta ao fato, até seu cachorro late mais pra ela do que para os outros. Ou seja, todo mundo vê e você não! É complicado não? E o que fazer agora, já que ela vem com o papinho ensaiado: "mas vocês terminaram, e eu achei q não tinha mais nada a ver". Nada a ver com quem cara pálida?Ainda invento uma bomba que mata só esse tipo de pessoa.  
Amiga é bom, mas amiga da onça é foda!


    Tipos de cachorro


    Um tipinho bem comum é o pastor alemão.
    Mais fácil de se encontrar do que você imagina

    • Pastor Alemão: Forte, veloz, corajoso, inteligente e muito combativo e protetor! O que você precisa mais? Nada! Pena que não é só você que percebe isso... Ele é um pastor, pastoreia e agrega mais e mais ovelhas ao seu rebanho. Ele é tão bom, mas tão bom em tudo q vai acabar convencendo até a você mesma q ele é muito bom pra ser só de uma! Sabe qual é a pior parte, ele realmente acredita nisso... Que ele merece um harém! Pobre pastor... Enquanto ele não for bem adestrado e controlado por uma coleira de punho forte, faz o que quer e deseja. Mas graças a deus é um cão totalmente adestrável. Mas você, adestradora, não se esqueça... Ele ainda é um cachorro... rs