31 de dezembro de 2010

Feliz Ano Novo!

Ei pessoas!
Feliz 2011!!!
(Tá que eu acho que todo dia é um tipo de ano novo, pois a um ano atrás a Terra estava no mesmo lugar no espaço do que esta hoje.... mas bem, não falemos disso!)
Estou aqui pra desejar a todos os meus leitores e leitoras um 2011 com mais amor, mais carinho, mais respeito, mais risadas, mais dindin, mais saúde, mais felicidade, mais e muito mais paz!
Que os homens sejam menos cachorros, que as mulheres sejam menos piranhas e que você seja cada dia mais você!

Devo dar uma pausa criativa esses dias, pois estou de ferias e "in love"... ou seja... Vou curtir os meus dias com o namorado novo (que até agora não latiu - eu disse até agora) e depois volto com mais histórias.... e com novas colunas para o blog no ano que vem!

Bom, é isso!
Se for dirigir, nada de bebida... e se bebeu, passa a chave pra outro...
Usem camisinha... (isso nem precisa mais dizer não é?!)
E filtro solar!!!!

Beijos!
M.J.

21 de dezembro de 2010

Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos - Parte 6

4- Dividir para conquistar!

Criar intrigas, desavenças e desigualdades entre os dois é muito, muito útil. Como diria um grande escritor chinês: Dividir para conquistar. Esse é o principio! Quando você acaba com a força unificadora do inimigo, é mais fácil você expor as fraquezas e trabalhar usando o ponto de quebra como seu maior aliado.

Ninguém quer ficar junto de uma pessoa que não tem muitas afinidades. Explore isso, mostre o lado divergente dos dois. Passada a primeira fase da paixão, é muito mais fácil, pois já se enxergam os defeitos das pessoas. E é fácil estar com alguém por suas qualidades, mas suportar os defeitos é que é muito difícil. E mostrar defeitos, com uma certa dose de exagero é o seu trabalho!



12 de dezembro de 2010

Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos - Parte 5

3                   Ela vai tentar te desmascarar, ou seja, fique bem longe ou perto o suficiente para não levantar suspeita!

Já escutou aquela frase: “fico perto de meus amigos, e mais perto ainda de meus inimigos”? Pois é bem assim que você deverá se portar. Ou muito perto, muito mesmo, usando de uma amizade com uma cunhada, ou amigos do ex, ou até mesmo amigos em comum com a piranha, você deve saber do dia-a-dia do casal. Hábitos, rotina, manias, e coisas assim para que você possa traçar o perfil do relacionamento dos dois. Você pode até tentar tornar-se amiga dela... Mas para esse feito você precisa ter muito estomago, pois vai ter que assistir de camarote cenas de carinho e amor dos dois e fazer cara de paisagem, ou até de feliz: “que bom que vocês se dão tão bem... fico feliz por você ter achado alguém tão legal como à piranha!”. Blaaaaaarg! Haja estomago!

Ou então você some do mapa, finge até que está de intercâmbio ou morando fora da cidade grande! Trabalhando na NASA ou qualquer coisa do tipo! E usa dos mesmos recursos para arquitetar a distancia! Amigas traídas são ótimas aliadas. Elas já passaram na pele o q você está sentindo e vão me entender muito bem. Mas as boazinhas não são as melhores nesse momento não, vá atrás das ruinzinhas mesmo... As que não têm dó de homem. 


8 de dezembro de 2010

Tipos de Piranha – Maria Guitarra!

Falemos de um tipo diferente de piranhas, a Piranhaes fenderis,  a famosa Maria guitarra!
O nome dessa espécie vem em homenagem a uma grande marca de guitarras. Não poderia ser diferente, não é?!
Ela não gosta de rock, não gosta de preto, não gosta nem de musica, mas ela adoooora dar em cima dos vocalistas/baixistas/bateristas/guitarristas de toda e qualquer banda.
Elas gostam é de aparecer. E a seguinte frase sempre está na boca de umas delas: Eu estou com o Fulano... ele é o guitarrista/vocalista/quaquercoisaista  da banda! (seguido de uma cara de fuinha+bunda suja+superioridade).
Ai ai, piranhas assim me cansam muito! É muito barulho, muito escândalo e muito show! E é ser muito aparecida... por que nem o nome de verdade do cara elas sabem.. só sabem o nome artístico ou apelido na banda. O que o cara gosta, o que ele faz alem da banda, ou se ele é destro ou canhoto... pra que saber?! O que conta é quando ele está em cima do palco!!! Rsrs
É mais ou menos assim que ela pensa!


6 de dezembro de 2010

Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos - Parte 4

 Amor: é amiga, se o que ele sente por ela é amor, significa que a paixão já acabou, e eu pessoalmente acho que homens não sentem amor. Ou seja, “puladinhas de cerca” são fáceis de conseguir! Homens traem. Fato! Principalmente quando a paixão inicial acabou, e o tesão já não é mais o mesmo! Ou seja, tente-o, instigue, atormente!
Já escutou a história do boi que transa mais de cem vezes em um mês? Pois é, essa é a desculpa de uns homens para sua infidelidade: “Ele até transa 100 vezes num mes, mas ele cobre 100 fêmeas diferentes, porque queria era só ver se fosse 100 vezes a mesma!” E por favor, se conseguir a traição, faça-a saber! E todas as pessoas que ela conhece também, como já dito acima, vergonha publica é mais gotoso. Você está no seu papel de correr atrás do que quer! No amor e na guerra não valem tudo? E mesmo que você não queira mais ele, acabar com o relacionamento não é o foco? Muitos vão falar: “Nossa, que maldade matar um amor!” isso é papo, maldade foi o que ele fez com você, o que você sofreu e se o amor for tão forte quanto todo mundo jura que é, ele não vai acabar por uma coisa ou outra. Vai resistir a tudo e a todos (o que eu duvido muito mesmo) e os dois vão tomar veneno e morre juntos num mausoléu na Itália. Piegas demais, né! Olha o favor que você estará fazendo aos dois!


23 de novembro de 2010

Todo cachorro que se presa sonha em ser lobo mau!

Atenção cachorros de plantão. Recebi um e-mail muito bom e pensei bem a respeito!

“Desisti do príncipe encantado. O negocio agora é lobo mau.
O príncipe tem a rainha pra vigiá-lo, tem o rei pra mandar nele, tem que honrar o nome do reino, tem que ser herdeiro, é todo educadinho e fresco, tem que fazer isso e aquilo e ainda corre o risco de virar sapo!
Já o lobo mau não! Nada de sogra, nem de ter que “cuidar do reino”! Nunca ouvi falar que o lobo mau morasse com a mãe loba e três irmãos lobinhos mais novos!
Alem do que, o lobo mau te enxerga melhor, te escuta melhor, te cheira melhor e ainda te come!!!”

Pra que príncipe né meninas!!!


22 de novembro de 2010

Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos - Parte 3

O tipo de relação que eles tem!
Se é só Tesao... É muito simples....


Tesão: Mais uma vez citando a minha sabia mãe: Amor de pica fica, mas de vagina você nem imagina! Sim, foi isso que ela fez! Ela fez o famoso chá! E segurou-o assim... Pra você ver a que nível ele desceu! Tem um relacionamento com uma perereca! Então, não fique triste (ou fique, pois esse podia ser o problema do relacionamento de vocês, ninguém gosta de transar com um saco de batatas, ou então ela faz coisas que você nunca ousou pensar em fazer... Vai que ele gosta de fio terra, né), é só oferecer mais aventuras para o cachorro que ele vai atrás que nem um pato! Ou melhor, cão adestrado! Pague uma bela garota de programa pra dar de cima dele na frente da piranha! Mas daquelas putas caras mesmo, que até você se fosse homem casava! Que tenha carinha de menina de família! Mas mande-a falar que vai fazer e acontecer, e isso e aquilo, e o melhor, tudo descaradamente, pra todo mundo ver e ouvir, inclusive a piranha. Duvido que ele não caia, e se na pior das hipóteses não cair, a atual vai caçar a briga do século!


17 de novembro de 2010

Ai ai... Esse até presta... e eu pegava demaaaaaaaaaaais!!!!

Com vocês, a perfeição encarnada: Rodrigo Hilbert!














Jesus!!! Deu até sede!!!








Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos - Parte 2

            2  - O tipo de relacionamento que ele está vivendo.

Se é amor, paixão ou tesão. Pois pra cada tipo também existe um “calcanhar de Aquiles” para a sabotagem.

Paixão: Querida, uma coisa que eu aprendi ao longo dos meus curtos anos, até a mais linda paixão acaba. Paixão é aquele fogo dos primeiros meses, semanas, dias e horas. Onde você conta até os segundos para estar com o seu amado (ou melhor, apaixonado). Que te faz querer largar tudo e ir morar em Manaus com ele! Isso é paixão. E sabe como se mata a paixão? Mostrando os defeitos! Se ela é bonita, mostra que ela é burra que nem uma torradeira estragada. Se ela não é burra, mostra que ela não tem compaixão e não será uma boa mãe. Se ela não é feia, nem burra e nem insensível... Inventa um boato que ela é a mais galinha do mundo e o traiu com 25 na festa de casamento da irmã dele. Pois se ela é isso tudo, ficar com 25 numa festa e ele não perceber o que ela fez, ta fácil! Mas não é pra ele ficar sabendo que é corno não, é pra todo mundo que ele conhece ficar sabendo! Vergonha pública funciona melhor! Ele vai ter que tomar uma atitude em prol da sua masculinidade e virilidade! Ta, essa é só uma idéia, mas que funciona, ah isso funciona!


16 de novembro de 2010

Informações que você deve levar em consideração antes de iniciar seus planos – Parte 1

Algumas coisas são muito importantes quando pensamos em planos para homens.

1-      Os homens não são todos iguais.

Eles são bem parecidos, mas iguais, clones, Xerox... Isso eles não são não. Infelizmente, pois eu não teria que escrever sobre cada tipo deles. Ou seja, cada tipo de homem precisa de um tipo de abordagem! E tenho dito!
Cada tipo de cachorro com um tipo de coleira.

Essa semana estava conversando com um ex namorado meu que está morando fora do Brasil, e papo vai, papo vem, estávamos falando que BH está cada dia pior para arrumar um namorado e talz... que as pessoas estao cada dia menos confiaveis, e bla bla bla... Te contar que homem que presta aqui é artigo de extremo luxo!!! E no disponível no mercado eu não tenho visto muitos deles não. Segue abaixo a nossa conversa:
(eu):      - Nossa... Homem que presta em BH não tem mais nenhum!!! Ta osso!!! Rsrs
(ele):     - Eu sei, que homens como eu não se encontram mais (palhaaaaaaaaço não?!?!).
(eu):      - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
                - Tá bom viu... Falou o mais cachorro de todos!!! KKKKKKK
(ele):    - Então Mary Jane... o jeito é arrumar uma coleira!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu mereço né!!!  Mas não posso falar que esse cachorro é engraçado!!!
(Beijos pra você Trem Errado!!!!)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



1 de novembro de 2010

E-mail do blog

Ei pessoas!

Como o blog ta crescendo e talz, resolvi colocar aqui o e-mail do blog para que quem tenha interesse de se comunicar comigo, ou fazer sugestões, ou jogar conversa fora pelo msn faça de forma mais rápida!!!

acabar_com_ex@hotmail.com

É esse aí.. por aí vocês podem mandar textos que gostariam de ver aqui, links bacanas de outros blogs, vídeos e coisas do tipo.

Prometo tentar olhar pelo menos uma vez por dia o e-mail e manter contato com vocês por lá!

E quem quiser ler todo o livro, é por la que eu passo as coordenadas viu!!!

Bjoooos

M.J.

Prefácio – Como acabar com o atual relacionamento do seu ex-namorado (esse era o titulo original do blog! E do livro também)


Muitas vezes ao longo de nossos relacionamentos, nos perguntamos: Isso vale realmente à pena? E muitas vezes a resposta é bem simples: NÃO!
E ai o relacionamento acaba, é um chororô pra um dos lados, quando não é para os dois lados. Sempre alguém sai magoado. Sempre alguém sai sentido. Sempre alguém se arrepende nem que seja um pouquinho depois. E em muitas vezes, o ex já está em outra... E a mocinha fica chupando dedo e chorando de raiva pelo que fez de TPM.
Esse blog aqui não foi escrito por uma "mal amada" não... Muito antes pelo contrario(como diria minha sabia mamãezinha), tenho muito conhecimento de causa para falar o que eu estou falando. Já namorei varias vezes; e outras tantas terminei; e mais ainda me arrependi, e já vi eles com outras, e já roubei eles das outras ou só atrapalhei mesmo. E mais vezes ainda chorei o leite derramado e depois arrumei outra caixinha pra pegar mais leite!
Querendo ou não minha amiga querida, á vida é assim... Vão-se os anéis, e ficam-se os dedos... Ou então: vai-se o esmalte, e fica-se a cutícula pra tirar! Rs!
E a vida segue, e outros namorados vêm, e outros ex aparecem... E mais uma vez o ciclo se inicia. Mas como eu sempre digo: Ex é igual McDonalds... Você sabe que não faz bem, você sabe que não deve... Mas você sempre acaba comendo (isso quando você não vai com seu ex no McDonalds)!
Bom, mas o principal motivo deste blog é te fazer rir, refletir ou até mesmo atrapalhar o atual relacionamento do seu ex (o que eu duvido que no final das contas, você realmente queira, mas se ainda quiser, aqui encontrará dicas úteis e táticas válidas)!
Mas atenção. Esse blog não se chama: "Como ter o meu ex que me largou e trocou por uma piranha de volta". Esse não é o intuito dos posts! Não é isso que pretendemos e nem isso que teremos. Queremos é ver o circo pegar fogo! E ter o extintor nas mãos caso alguma chama venha pro nosso lado!

Bom, depois de alguns comentários, sinto que não publiquei as coisas na ordem certa, e não sei se por falha minha ou por limitação de informação (ou não), alguns leitores, não conseguem compreender o caráter cômico e satírico do conteúdo desse blog. Peço desculpas se não fui clara ou se por alguma razão ofendi alguém, não foi a intenção. Creio que fui mal interpretada (a interpretação de textos de humor ácido, são mais difíceis) e não era essa a intenção.
Então, venho por meio desta, afirmar: PORR@, é tudo brincadeira povo!!!

Bjos da azeda Mary Jane

28 de outubro de 2010

Dando um pitaco! Luís Fernando Veríssimo

Hoje temos um pitaco de peso.... com vocês o grande...
Um Homem Inteligente Falando das Mulheres 

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:


Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.


Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.


Flores
 
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
 

Respeite
 a natureza 
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
 

Não tolha a sua vaidade
 
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar 
muitossapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie. 

Cérebro feminino não é um mito
 
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
 

Não faça sombra sobre ela
 
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um
bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
 

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. 

É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay. 
Só tem mulher quem pode!

Luís Fernando Veríssimo





A famosa PAPV (paixonite aguda a primeira vista)!


A PAPV é uma doença que acomete muitos canídeos. É mais ou menos como uma paixonite aguda repentina, ou seja, o bom e velho amor a primeira vista. Mas normalmente sem a parte do amor! Só um desejo, sei lá o que mais, incontrolável que leva os canídeos a declararem amores e fazerem juras eternas a quem não conhecem.
Tem pessoas que, como eu, vivem sofrendo isso, e é sofrendo no sentido literal da palavra. Pois normalmente as pessoas cismam comigo! Isso se segue como um padrão!
É mais ou menos assim...



Eu sinceramente não sei explicar porque isso acontece, só sei que acontece. Não sou linda, maravilhosa, deusa grega não... Sou uma menina normal... Só que eu não sei por que cargas d'água isso vive acontecendo comigo. Até aí tudo bem, pois quem não gosta de ter declarações do tipo: "eu sou apaixonado com você desde a hora que eu te vi entrando na sala de aula", ou então "na hora que eu te vi, subindo a rua, eu já apaixonei com você." No fim das contas, isso é bem legal pro ego e pra auto-estima... Mas no frigir dos ovos, as coisas não são bem como parecem.
Caras que cismam com você, podem muito bem cismar com outras.
E outra coisa, um cara que simplesmente cisma com você, não te conhece, nem te dão valor e nem te admiram pelas suas qualidades além da estética. E querendo ou não, ninguém aqui gosta de ser apenas um pedaço de carne não é?!
Um homem tem q te valorizar por inteiro, não adianta amar o seu cabelo, sua boca, seu jeito de andar... Tem q gostar demais do resto.
Ninguém é o que a outra pessoa espera que seja. Ninguém tem a obrigação de corresponder às expectativas de ninguém. Todos somos seres únicos e individuais. E a graça é essa.

Certa vez aconteceu comigo o seguinte, lá estava eu, linda e feliz, subindo a rua em uma festa de rua aqui em BH, uma dessas que acontece uma semana antes do carnaval. Tava feliz da vida... Eu tinha acabado de sair do trabalho, num sábado a tarde e tava indo encontrar com um grupo de amigos no tal local... E lá fui eu! Andando feliz que nem a chapeuzinho vermelho... Quando a grande merda aconteceu! Pra variar, um doido, que era amigo de um amigo de um amigo meu cismou comigo, e tanto ficou no meu pé, tanto implorou, tanto chorou (e isso não é no sentido figurado) que no fim de um mês, eu estava com ele... Por puro comodismo meu e por muita insistência dele, diga-se de passagem. Mas depois de um tempo eu acho que ele percebeu que eu não era o reflexo das projeções dele, mas já era muito tarde, as famílias, os amigos, trabalho e muita coisa já estavam envolvidos na história.
E, ele quando percebeu isso, não sentou, conversou e nem nada do tipo. Ele resolveu me magoar, trair e humilhar. Homens!

Relacionamentos já são muito difíceis, ainda mais os baseados em paixonites a primeira vista. Porque você não gosta da pessoa, você gosta da idéia que faz dela.

Sei que muitos homens lêem o meu blog, então meus queridos cachorros, tenham o pedigree de não magoar e machucar alguém só porque ela não é o que você achava que fosse. Ninguém pode cobrar de um peixe que ele voe a grandes alturas, ou então de uma pessoa que ela seja quem você quer que ela seja!

Bjoooooos!!!!

P.s.: Sei que o post de hoje não está nada acido, como o de costume... quem sabe eu to melhorando hein!!! Azedume controlado!!! Rsrs
E também não poderia de dar o credito a idéia primeira ao nosso amigo Cafa, do blog - http://www.manualdocafajeste.com/
Obrigada cãozinho!

27 de outubro de 2010

Ele não presta... mas eu pegava - Johnny Depp

Atendendo a pedidos... Johnny Depp














Essa sou eu quebrando o encanto!!! rsrs

Não preciso nem falar que eu adoro um cabeludo né!!! 
rsrs

Apreciem sem moderação!

Como agir em cada caso – Ele é seu ex-namorado ( Parte 2)


(...continuação)
Puxe conversa no msn, fale de como ele estava bonito, faca elogios a forma física, ao cabelo, a pele, aos sapatos que você não conhecia, pois não são da "minha época". E fale também da piranha "ela até que é arrumadinha/ bonitinha/ simapticazinha, tadinha". Tudo sempre no diminutivo, bem pejorativo! Dê a entender que você à acha muito pouco pra ele.
Sempre que você se referir a ela, troque o nome, por qualquer coisa meio parecida. Tipo "Oi Vanessa (cara de paisagem)" e ela louca da vida "não é Vanessa, é Valéria.", você nem responde, só da um sorriso amarelo... Minutos depois: "tchau Valesca! (cara de boazinha)".
E adote a maioria das táticas já descritas: mensagens de saudades no meio da noite (sextas-feiras quando eles estão juntinhos), telefonemas sábado à tarde, depoimentos no orkut, papos longos no MSN, volte para á vida dele. Não a nada que irrite mais uma atual que uma ex-namorada presente. Conheci uma menina, que terminou um namoro de cinco anos porque não agüentava mais a ex na vida do namorado. E ela ainda falava com veemência que ele tinha culpa de tudo, que ele quem deu abertura e que ele se quisesse poderia dar um ponto final nessa história. Pobre garota, mal sabe do que as mulheres são capazes para conseguirem tudo o que querem.
Faça tudo isso, mas jamais diga abertamente a ele que você ficaria com ele novamente, que ele é o homem da sua vida, ou qualquer coisa assim. Pois se ela vier falar que você está dando bola pra ele, ele pode negar sem estar falando uma mentira total. Ele pode alegar que não percebeu; que não viu nada de mais no seu comportamento, como dito acima: só simpática!
Lembre a ele de quem você é. Você é "a ex-namorada". E principalmente, lembre-a de que você existe. De que antes de ele sonhar com a existência dela, era você que era a dona dele. Que ele era SEU!
Se conseguir, transforme-a em corna e dê a entender para todas as pessoas o que aconteceu. Não fale abertamente, mas também não negue. Finja de sonsa, de boba e de santa-do-pau-oco. Todo mundo vai entender, e você não vai se comprometer, pois nada saiu dos seus lábios. Para bom entendedor pingo é letra, não é?
Lembra das coisas que ele fazia para você, então... Lembre-o também. De que você precisa de ajuda para formatar seu computador; de que seu Ipod desconfigurou, que você precisa de um programa de computador de engenharia de telecomunicações que ele tem; que está na época de fazer a revisão no carro e que você só confia na oficina que ele te levava, mas que você não lembra onde fica. Solicite-o, chame-o, aluguel básico. Tudo isso com a certeza de que ela vai ficar sabendo. Ele era seu namorado...

Hehehehehhehehehehehhehehe
Pois toda vingancinha é bem maligna!



26 de outubro de 2010

Como agir em cada caso – Ele é seu ex-namorado (Parte 1)


Esta aqui é uma raça que deveria desaparecer do universo. O Ex-namorado! Deveria ser assim, quando a gente termina, eles evaporam, viram pó, vão pro beleléu, pro reino das gominhas de cabelo ou só saem de intercâmbio pra o Haiti, com passagem de ida e fica!
Se encontrar com ex-ficante e ex- rolo já é ruim, imagina encontrar com o ex-namorado acompanhado. Pior, numa festa onde você conhece todo mundo. Pior, ela é feia de morrer. Pior ainda, ela era sua amiga! E o pior ainda, isso já aconteceu comigo!
Eu não sei como isso é no resto do país, mas eu moro em Belo Horizonte, e essa cidade é definitivamente um ovo. Ovo de codorna, ou seja, isso acontece aqui, com certa freqüência! Eu já tive a grande vitória de encontrar com a atual do meu ex em uma festa, e ela estava acompanhada, só que não era dele. Naquele momento eu fui à forra, pois ela fez o que eu não fiz, o elevou de categoria, de namorado para chifrudo! E eu simplesmente A-M-E-I!!! Como diria o ditado, todo castigo pra corno é pouco! E pra ele ainda... Rs!
Se ele é seu ex-namorado, todas as dicas nos tópicos acima são validas, e mais algumas também.
Sua chance é encontrar com eles "acidentalmente" na rua. Cumprimente como moça educada que você é. Mostre isso bem claramente, como você é educada, atenciosa, boa de coração e abdicada de sentimentos pequenos (tudo isso sendo muito sincera aos olhos dele, e cínica ao extremo aos dela). Mostre para ela a intimidade que vocês dois possuem, pergunte pela mãe dele (sempre a chamando por um apelido que só a família usa), a irmã, a tia que mora no interior, o cachorro que morreu há duas décadas e fale como ele gostava de você (mesmo que isso não seja verdade, e se ele não gostava de você, provavelmente dela ele também não gostaria/ gostava). Fale das coisas da casa dele, de coisas que só alguém que é muito de casa pode saber. Pergunte do trabalho do pai, de como vão às coisas no clube aonde vocês iam juntos. Fale de como foi uma pena aquele estágio que você arrumou pra ele na época do inicio da faculdade não ter dado certo, tudo isso chamando pelo apelido carinhosinho que só vocês dois sabiam (mas que ela vai logo perceber do que se trata), e na seqüência corrija como quem comete uma travessura, e de risadinhas meigas com isso. Seja educada, mas insinuante e aberta aos contatos físicos dele. Converse pegando no braço, mexendo no cabelo, ajeitando a roupa, mordendo a boca. Coisas que ela perceberá mil vezes mais do que ele. Mulheres têm radar para essas coisas. Ela vai perceber, vai reclamar, e ele vai falar que você só estava sendo simpática. Até mais simpática do que ele esperaria, mas não vai ver nada demais. Homens!
(continua amanhã)

21 de outubro de 2010

Tipos de Cachorro: O Poodle


O neném da mamãe, todo arrumadinho, engomadinho, vai ao pet shop uma vez por semana, tem que ser escovado todos os dias, lixa as unhas e anda de sapatinho na rua pra não queimar os pezinhos no chão quente da rua. Isso é um poodle! Um cachorro fresco e dependente da dona (mamãe ou namorada) até o ultimo dia de vida. 

E o famoso metrossexual da nossa época. E eu estou falando metrossexual pra ser simpática. Eu mesma já namorei com um poodle!!! Rsrs (Um belo dia ele me liga, falando que tinha ido cortar o cabelo e voltou de progressiva... coisa de homem isso não é né). 


Bom... Mas independente de qualquer coisa podemos identificar um Poodle pelas suas características marcantes. Podia ser inteligente, mas não é. Podia brincar com as crianças, mas não gosta. Podia tomar conta da casa... Não... isso não tem como não! Rsrs! 


Na realidade, o poodle só quer saber de beleza e boa vida. Acha que ser engomadinho basta, e não investem nas outras características da raça. È um fresco que só vive na barra da mamãe!
Como diriam os PittBulls: "É uma bichona na beirola da mamaezinha!"




Bom... Mas lembrem-se meninas... Ainda sim é um cachorro... Mesmo que ele te troque por um do mesmo gênero, é um cachorro felpudinho!!!



Tipos de Piranhas: a da mão esquerda...


Não... Não é uma piranha que tem duas mãos esquerdas não... Essa espécie é a Piranhaes sinistrae (em latim, sinistro quer dizer esquerdo), é um tipo de piranha que sente atração quando vê o brilho dourado na mão esquerda de um homem. Ou seja... Adora homem casado.
É uma espécie muito bem adaptada aos mais diversos ambientes, mas em 80% dos casos está no local de trabalho. Mas também pode ser encontrada na forma da mais recata das suas amigas da academia, da aula de francês ou qualquer coisa do tipo. 



Ela gosta mesmo é de se sentir poderosa, destruidora de lares, ladra de maridos e devoradora de homens. Como se nenhum deles fosse capaz de resistir ao seu charme! Faz cara de santa, e alega que "isso nunca aconteceu antes!". Mas pode apostar que já sim. Ela gosta do proibido, da adrenalina e de ser 'a outra'. Acha que assim só fica com a parte boa... Nada de D.R., de brigas, de festas de família... Mas ela se esquece que no fim das contas quem sempre estará sozinha nos aniversários, natais, dia dos namorados e fim de ano é ela. Pois o cachorro estará com o oficial com a família. 


Alem de burra essa piranha é as vezes iludida, pos sonha, anseia e espera o dia que ele será só dela. Ou não, tem umas que gostam mesmo é do jogo, e se por ventura o cara separar, perde a graça na hora!




Dando um pitaco!

Começamos essa sessão com textos de outras mulheres insatisfeitas.
Sao amigas minhas, colegas, conhecidas, amigas de amigas, ou até as inimigas mesmo, desde que o texto seja realmente bom!


Esse em especial recebi de uma amiga por e-mail...
Não sei a autoria, mas quando descobrir colocarei os devidos créditos!!!

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PECULIARIDADES

Belo Horizonte é a única cidade no mundo onde homem corre de mulher. Pra bem longe. Funciona da seguinte forma: uma cidadã dá dois passos em direção a um cidadão belo-horizontino. E ele dá dois passos na direção contrária. Feia ou bonita. Alta ou baixa. Gorda ou magra. Não interessa. Eles simplesmente não estão a fim de você. Essa é a dura realidade daquelas que estão solteiras em Belo Horizonte. Nem experimente paquerar um cidadão nessa cidade. Ele a fará se sentir a pior das criaturas. Cruzeirenses ou atleticanos. Pobres ou ricos. Feios ou bonitos. Eles se acham as últimas bolachas do pacote. E não são.

Numa cidade com 35 mulheres pra cada homem (minha estatística!), esses infelizes se acham na condição de escolher o cruzamento da cara da Gisele Bundchën com a bunda da Juliana Paes. E, enquanto eles esperam suas musas, se acham no direito de destratar ou ignorar as pobres mortais da capital mineira. Eles não são gays. Gays sabem tratar muito bem uma mulher. Mas, casos que tenho visto por aí colocam em dúvida a masculinidade desses cidadãos. Tenho uma amiga que buscava e levava o cara em casa, pagava motel e ele se achava no direito de dar end nela. Homem que trata mal mulher é o fim da picada.

Em contrapartida, as mulheres de Belo Horizonte ficaram mal-acostumadas. No sentido exato da palavra. Acostumadas com o pior mesmo. Elas aturam homens da pior qualidade. Ligam pra caras que dão end nelas, racham conta de cinco reais, pegam homens que pegam dois ônibus pra chegar na casa delas, se enrolam com caras que têm namorada, pegam homens a pé e se sujeitam a buscar e levar o cara lá na puta-que-pariu. E a lista não pára por aí. 


Ainda tem homem malcriado. 
Homem que desliga o celular no final de semana. 
Homem que aparece na sua casa com revista de mulher pelada debaixo do braço. 
Homem que liga de madrugada depois que viu que não ia pegar nada na noite. 
Homem que escreve “gostoza” (Jesus, me abana!). 
Homem que chega com bafo de cerveja.
Homem com aquela barriguinha básica (pra combinar com as montanhas, só pode).
Homem que não te ajuda a carregar uma sacola pesada. 
Homem que chama amiga pra tomar vinho a sós na casa dele. 
E ainda tem aquele que canta sua melhor amiga. 
É!!! Pensa que tô exagerando?

No tempo dos nossos avós, era diferente. Os homens eram verdadeiros cavalheiros. 

Mandavam flores. 
Abriam e fechavam a porta do carro. 
Não deixavam as mulheres fazerem nenhum esforço físico. 
As mulheres eram tratadas como princesas. 
Hoje, as mulheres se sujeitam a tudo pra arrumar um marido. A mulher quis se igualar ao homem e acha que, para isso, deve beber cerveja no gargalo, sentar de perna aberta, arrotar alto e dormir com um homem diferente em cada noite. Tomaram o caminho errado. A mulher precisou se rebaixar pra se igualar ao homem. Deixaram de ser as princesas que merecem ser tratadas como tais e começaram a assumir o papel que elas mesmas cobiçaram um dia: rachar conta de cinco reais, pagar motel, buscar e levar homem em casa. Ótimos exemplos de como a mulher se igualou ao homem.

Em Belo Horizonte, esse papel que a mulher assumiu se tornou tão forte que os homens pararam de fazer qualquer esforço. Deixaram de ser os caçadores para se tornarem as caças. Aqui, são as mulheres que têm de seduzir o tempo todo. São elas que paqueram, que ligam, que pedem telefone, que dão em cima. E os caras? Meros observadores, frouxos, sem atitude, pois eles não sabem se colocar no papel que as mulheres deixaram pra eles: o de escolher. 

P.S.: Esse texto não é uma obra de ficção. É apenas uma compilação de confissões trocadas em mesa de bar por amigas finas, que adoram champanhe e tiveram de aturar esses malas! 
Amigas, estou solidária à causa!



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E o pior é que é a mais pura verdade.
Não são todos os cachorros que estão assim não... mas uns 70% já estão nessa!
Bjoooos 

20 de outubro de 2010

Como agir em cada situação – Ele é seu ex-rolo/peguete (parte 2)


   Mas até agora, só foram feitas coisas pela moral dele, mas nada pelo relacionamento. Quer deixar as coisas balançadas? Deixe-a saber, o que ele fez com você. Pois se ele fez com você, que estava há mais tempo com ele do que ele está com ela, porque ele não vai fazer de novo? Independente se ele é trinta vezes mais apaixonado com ela do que era com você, ela sempre vai ficar na duvida também. E você pode dizer que ele jurava amor eterno assim como ele faz com ela. Que falava que você era especial, única, que o que vocês tinham era muito especial, que estava alem de nomes e títulos (eu mesma, já caí nessa história!). Que te mandava poemas, flores com cartões lindos, tiravam fotos apaixonadas... Tudo da mesma forma que ele faz com ela (o que provavelmente é tudo verdade, homens são tão terríveis!). Deixe as coisas bem claras. Deixe-a saber, quem você é, o que viveu com ele e como acabou. Apele para o sentimento dela de coleguismo entre mulheres. Prepare-se para a lenga-lenga dele de: com você a história é diferente, eu não gostava dela como gosto de você, ela não era nada pra mim... E isso tudo pode bem colar, pois eu nunca vi nada mais burro do que mulher! Se ela gostar dele, vai acabar acreditando. Mas fale bem assim: "só não queria que ninguém passasse mais pelo o que eu passei nas mãos dele. Isso é só um alerta, você faz o que quiser". No melhor estilo "quem avisa amigo é"! E encerre com um suspirado "eu fiz a minha parte". Isso tudo com a aparência mais sincera do universo!

   E é bem provável que tudo o que você falou seja a mais pura verdade, pois ele é homem, né. Aí de quebra alem de separar os dois, você ainda ta ajudando a menina, o que não era bem o nosso foco, mas até deve aliviar um pouco a culpa! Heheheh!

   Quando falar do relacionamento (sempre dê ênfase na palavra relacionamento) que vocês tiveram para as outras pessoas, dobre o tempo que vocês ficaram juntos falando que antes era em segredo. Conte particularidades dele para os outros, como uma mania nojenta, que ele usa cueca suja, que ele não escova os dentes de manha, que ele sai com os amigos pra jogar videogame e sempre perde, que ele é mega fã do fresno e do tokiohotel (isso são duas bandas emo, eu acho... rs) e outras coisas assim. Mas ai sua vingancinha chega a outro nível, o namorada!

Como agir em cada situação – Ele é seu ex-rolo/peguete (parte 1)



Ser peguete é mais do que ser ficante. Um peguete conhece sua mãe, irmãos, amigos; pode ou não freqüentar a sua casa, sai com você mais de uma vez por semana e até pode ir a uns aniversários de família. Ou seja, é um namorado que finge que não namora.
Como diria não sei quem: "não é o habito que faz o monge!". Então meu bem, depois disso tudo, pode sentir-se mais feliz, pois você tem alguns direitos adquiridos.
Pense na cena, você está no shopping, sábado a tarde, feliz, linda e fagueira e dá de cara com o idiota de mãos dadas com outra? O que você faz?
a) mata;
b) seqüestra e mata lentamente;
c) esfaqueia os dois ali mesmo;
d) cumprimenta e fala que está atrasada;
e) desmaia de susto;
f) tapa na cara sem remorso.
Se você é a ex-rolo/peguete o tapa na cara é o mais recomendado. Tá que isso é o máximo que qualquer categoria pode fazer, mas se você respondeu F, parabéns você se considera nessa categoria!
Eu sei que dá o maior ódio do mundo, que dá vontade de matar, estrangular, esfaquear, mas nós não podemos, né!
O que podemos fazer? Esse é o ponto onde devemos nos concentrar. Fazer-se de vítima, pode ajudar bastante. Pois devido à convivência constante você deve conhecer varias pessoas do convívio dele, e provavelmente até do convívio dela.
Apesar de nenhum compromisso publico firmado em cartório, vocês dois tinham um pseudo-relacionamento, como eu gosto de chamar, e provavelmente algum envolvimento emocional. Por que ninguém fica de rolo com alguém que não goste nem um pouco. A não ser os cachorros que só querem uma "amiguinha colorida" para não ficarem totalmente sozinhos ou alguém para afirmar pra turma que "tô pegando fulaninha". Bem coisa de homem, né!
Então é sacanagem dele, ou seja, sua vingança não é despropositada! Então vamos à artilharia!
Não podemos fazer muita coisa pelo mesmo motivo descrito acima: ele não era efetivamente nada seu! Mas não é porque ele não era oficialmente seu que ele não te deve respeito! E é isso que ele vai perceber e aprender a duras penas. Rs!
Proclame os defeitos dele aos quatro ventos. Mas faça isso com sutileza, para que não pareça simples despeito. Ninguém quer que você passe simplesmente por uma mal amada amargurada porque ele te abandonou. Pois não é isso o que aconteceu. Ele tem todo o direito de não estar com você, de não ficar mais com você e de até não gostar de você. Mas te respeitar é obrigação! Comece assim: "ah, mas o cachorro nem era tão bom nisso... tadinho". "Ele até que se esforçava para conseguir, mas..." (tudo isso com uma carinha muito triste e de compaixão). Fale como se fossem criticas construtivas, pois como já dito acima, a propaganda é a alma do negócio!

18 de outubro de 2010

Para quem está se sentindo!


Estou recebendo muitos comentários de pessoas que amam o blog, que conheceram o blog mesmo sem me conhecer; que não gostam do blog, que me acham recalcada, tudo isso já era muito esperado e até bem vindo. De uma forma ou de outra é um tipo de reconhecimento!
Mas outras coisas também tem chegado aos meus ovidos: ex-namorados que se sentem!
Agora eles acham que são o motivo da minha existência, que eu penso neles até hoje e que sofro todos os dias por ele. E ainda tem a ousadia de achar que estão com a vida em risco! Ai ai... santa prepotência!
Olha... eu ainda acho que ex bom é ex morto, mas não é por isso que eu vou perder o meu tempo matando quem já morreu a muito tempo para mim!!! Kkkkkkkkkkkkk... Simples assim!
Se você é um ex bonzinho, que nunca sacaneou, judiou, maltratou e nem nada desse tipo, não precisa ter medo. Você está com a ficha limpa!
E também quero que vocês saibam que este blog não foi feito só com experiências minhas não... tem histórias de amigas, da irmã, das primas, das vizinhas, das inimigas, até inspiração na TV e no cinema tem!
Então, pare de se sentir! O blog não é especificamente para você, ou para ninguém!
É para discutir um tema, abordar um assunto e apontar táticas com base em experiências observadas por mim e discutidas sob o meu ponto de vista!
Então "Acorda Alice" que esse país das maravilhas não é exclusividade seu!




P.S.: e se tá com medinho? Chama o BOPE! Quem sabe o capitão Nascimento te da um corretivo e você vira homem pelo menos por um dia na sua vida!

14 de outubro de 2010

E com a palavra... um cachorro!

Para que vocês homens jamais (hoje) me chamem de injusta, inauguro aqui, com um texto de um amigo eu a sessão: E com a palavra... um cachorro.
São textos na integra, onde vocês podem se defender e até opinar sobre nos, as malvadas mulheres!


E para inauguração um texto na integra... sem cortes e sem censuras!
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Homens e relacionamentos
Não acredito ser o único homem a pensar os relacionamentos amorosos da
forma que eu penso. Vejo muitas mulheres reclamarem, e falarem que os
homens são uns cachorros, que qualquer pedaço de carne que passe a
gente já está correndo atrás. Bem, isso não é verdade, eu não sou
assim.
Para começar, vamos a mais grave acusação das mulheres, a de que o
homem não tem principio de fidelidade, de que quer estar com varias
mulheres ao mesmo tempo. Bem, eu quando estou com alguém, somente
quero estar com essa pessoa, não consigo se quer estar ficando com
duas ou mais, quanto mais depois de reconhecer que estou em um
relacionamento um pouco mais serio. Uma vez eu estive em uma situação
propicia a traição, em que tinha uma mulher dizendo que gostaria de
ficar comigo (ela sabia que eu tinha namorada) em uma festa em que
todos estavam muitos bêbados, as pessoas não eram conhecidas da minha
namorada, com exceção de alguns amigos meus (que apoiavam que a
traísse e prometiam que não contaria nada). O que eu fiz? Eu fui
embora, liguei para minha namorada e conversei para descobrir o que
havia de errado, pois para eu permitir que uma situação dessas
acontecesse era porque havia algo de errado.
Depois do primordial senso de fidelidade o que o homem deve ter, quais
são as outras características que o homem precisa? Cada mulher
responde algo diferente, mas tem algumas coisas que parecem ajudar. Em
geral elas pedem alguém que tenha um gosto parecido, que seja
carinhoso, que dê atenção e permita que elas tenham espaço (algo muito
genérico, mas que parece ser de grande importância).
As únicas reclamações que já ouvi em relação a isso foi sobre a minha
dificuldade de falar o que sinto, mas era de literalmente falar, não
que eu não me expressasse de outras formas e sobre a questão do
espaço. Como eu já disse, a questão do espaço é muito genérica, e
quando houve reclamações quanto a isso, foi porque eu conseguia
organizar meu tempo e a minha namorada da época não conseguia, eu
perguntei o que ela queria que mudasse e ela ainda ficou com raiva
porque não conseguia me dar nenhum tipo de resposta.
Às vezes eu acho que as mulheres não sabem muito procurar os homens
que elas querem. Um exemplo disso são as mulheres que ficam solteiras
e vão procurar um homem na “balada” e depois reclamam que ele é um
“galinha”.
Ora, se você vai para um ambiente em que as pessoas procuram
relacionamentos de momento, sem profundidade, que a expectativa da
maioria é o prazer momentâneo, não reclame depois se for isso que
encontrar, e que a dor de cabeça, ou de cotovelo aparecer como
conseqüência.
Uma mulher já me perguntou em cima dessa colocação onde que ela
deveria procurar o homem que fosse serio e que a tratasse bem, eu
respondi que muitos destes homens são tímidos e tem dificuldades de
manifestar o interesse explicitamente, que eles até vão para as
baladas, mas que em geral quando eles gostam de alguém eles levam um
tempo maior para “chegar”, e que os homens que são mais propícios a
relações fugazes, e por isso são menos tímidos e mais treinados a
“chegar” já fizeram varias abordagens. Com isso ou ela já acabou por
ficar com um desses homens que não a interessam ou já está tão cansada
das investidas que acaba por rejeitar a investida do homem considerado
ideal.

Isso ainda não responde a questão, pois bem, eu acho que não existe
regra, mas se ela explorar as relações sociais que ela tem para achar
esse homem à chance de êxito é maior. O que eu chamo de explorar as
relações sociais é se aproveitar de amigos e colegas para expandir
seus contatos e criar situações, de preferência sem ser em baladas, em
que possa conhecer novas pessoas. Como você conheceu essas pessoas por
outras, você pode perguntar para quem te apresentou se quem te pareceu
interessante tem as características que procura.
Ir á “balada” pode ser uma conseqüência do processo, para ir com
alguém que pareceu interessante e criar umas situações mais favoráveis
ao relacionamento.
Bem, são muitas coisas que poderia dizer, acho que já começo a colocar
alguns pontos para mostrar que nem todos os homens são cachorros. Por
isso deixo para os próximos textos (se eles existirem) outras questões
que acredito ser de grande importância. Sei que não sou o cara mais
letrado em relacionamentos, mas não vejo problemas em compartilhar
alguns pensamentos, dessa forma me deixo a disposição de qualquer
pessoa que queira me indagar sobre o assunto.
Sds;
Alexandre A. Scotti
(http://scottiontherocks.blogspot.com/ ou também conhecido como o meu
blog abandonado)
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Bjooos e espero que vocês gostem!

13 de outubro de 2010

Tipos de Piranha – Piranha Porta


Gente, como ela é burra! Qualquer porta da sua casa é muito mais esperta do que ela.
Ela sabe quem você é, sabe onde você mora e o que faz da vida... Sabe que ele tem/tinha namorada e continua dando bola.
Ela esta entre a piranha pata e a iniciante. Pois ela não tem noção do perigo que está correndo! Quando você pegar essa piranhazinha, eu tenho até dó do legista forense!
Ela é sem noção nenhuma. Mas a pior parte é que ela acha que é fod@ e que vai dar conta de resolver todos os problemas do mundo (com você, com ele, com o Bush, com o ditador iraniano...) e na verdade não sabe nem a hora que está com fome!
Coitada, é burra e se acha mega esperta! Na hora que ela arrumar confusão, ir presa ou apanhar na rua, não venham falar que eu não avisei! Piranhas deste tipo sempre tremem só de te ver atravessar a rua, mas nas suas costas contam mo vantagem. Deixa ela... O que é dela está guardado!


12 de outubro de 2010

Era uma vez o AMOR...

Uma máxima! Se ele te traiu, coitada ela...


...Ela vai ser corna também!
Há poucos dias descobri que a atual de um ex meu, que por acaso, ficou com ele antes de terminarmos, virou chifruda!!!
Pergunta se eu gostei de saber?!?!
Todo castigo pra atual de ex-namorado que apronta é pouco!
Se ele te colocou chifre, por que com ela seria diferente?
Nos mulheres temos a idiota mania de acharmos que ele nos tratará diferente, que somos diferentes de todas as outras aos olhos dele, que ele sabe muito bem diferenciar as mulheres. Mas minhas queridas, uma coisa eu te falo: Não, ele não sabe e nem faz questão de saber!
Um cara que trai provavelmente se repete, pois já sabe que não presta ou resolveu assumir isso publicamente!
O mundo todo é um ovo, e aminha cidade, Belo Horizonte é um ovo de codorna. Você não consegue ir a lugar algum sem encontrar pelo menos um conhecido de um amigo. Ou seja, fofoca aqui é mato! Se não quer que ninguém saiba, não faça!
E se ele fez, cedo ou tarde isso chegará aos ouvidos de algum conhecido do primo do irmão da sua namorada. No meu caso, chegou aos meus ouvidos, os ouvidos da ex!
Podia ter feito um escarcéu? Podia! Podia tê-la feito saber? Podia demais! Mas ela ser corna, topeira, tapada e piranha enganada e eu saber e rir dela pelas costas tem preço? JAMAIS!!!
Eu acho que ela mereça DEMAIS ser corna, e não saber. Pois não sei se ela teria o mesmo sangue nas veias que eu teria se descobrisse uma traição. Mas tem mulher pra tudo né. E essa agora jánao passa pelas portas, e eu sei, vocês sabem e ela não!!! Me divirto sempre!
Minha forra foi velada! Rsrs. Nada mais gostoso do de se vingar com as mãos limpas! O castigo dela já está feito... Agora só falta o dele...
Bom, e precisava dividir isso com vocês. E segue o que eu disse acima: Se ele te traiu? Não chore! Ela em pouco tempo também será corna!!!
Isso não diminui o seu chifre, mas que ameniza... Ah, isso ameniza muito!



Chifre vai..... chifre vem... é a lei da vida e da selva!




E aí... quem quer dar nome aos bois????
hehehehhehehe

Eu ando tão malvadinha que estou até com vontade!
se me pedirem pelos comentários, eu coloco aqui!