Algumas considerações - O que o cachorro aprontou com você vale vingança?

O cachorro te traiu? Te maltratou? Fez passar vergonha? Bateu, mordeu, unhou? Dormiu com sua irmã, prima, amiga, vizinha, avó da vizinha, conhecida de pré-primário? Ficou com outra na sua frente? Deu-te uma noite inesquecível e foi embora? Te chamou pra ir morar com ele e uma semana depois termina com você? Te apresenta pra mãe, pai, papagaio, periquito e depois fala que não está preparado para um relacionamento serio? Aí sim ele merece vingança...

Mas se ele não fez nada de ruim com você, só simplesmente não te ama mais... Sai da internet e vai ver TV. Porque ninguém nesse mundo tem obrigação de amar ninguém. Respeitar, ter carinho, tratar com educação e manter os limites é obrigação de todo ser humano com o seu próximo, mas amor homem/mulher, isso não é obrigação não! Isso acontece, é química, física e até biologia, mas não é por isso que também seja eterno, até o amor mais lindo do mundo pode morre se não for regado e tratado com carinho. Como diria a minha mãe: "Relacionamento é 50%- 50%... Cada um faz a sua parte." Mulher muito sábia a minha mãe. E por isso que eu te digo, a culpa é sua também.

Mas conhecendo os homens como eu conheço (e sendo filha da minha mãe, que é uma mulher sábia) eu te falo de carteirinha... Homens são bichos podres por natureza (ta, pelo menos um 98% das amostras que eu conheci são!), e eles vão aprontar se puder, vão fingir, mentir, jurar amores, apresentar famílias, tudo... Mas TUDO isso com o intuito (consciente ou não) de te levar pra cama. E eles vão conseguir! Eles nasceram programados pra isso... E nos nascemos programadas para acreditar neles... Esse é o ciclo da vida! É assim que as coisas são! Fato!

Mas não precisa chorar também... Ele merece vingança? Beleza! É o q ele vai ter! Estamos aqui pra isso, amiga!!! Só te pedi pra pensar com calma por vários motivos:

1. É isso o que você realmente quer?
   
   
2. Isso vai fazer mais mal a você do que a ele?
   
   
3. Ele vale todo este trabalho e energia?
   
   
4. Isso não é um equivoco?
   
   
5. Ele é realmente um cachorro ou está nos 2%, e fez sem querer? (bom, essa ai já não vale. Isso é quando nos mesmas procuramos desculpas para as coisas que acontecem e não queremos encarar o fato)

Se você respondeu sim a mais de duas questões acima, pense melhor e reavalie o que você quer fazer. Pode ser muito traumático para você perceber a mulher fria, cruel e vingativa que existe dentro de todas nós! Bom, infelizmente para você leitura acaba aqui, ou não!

Outra coisa que você precisa saber é que, depois de acabar com o relacionamento dele, ele provavelmente não irá voltar correndo para você jurando amor eterno. Muito pelo contrario, se ele que é burro sacar algo, ele NUNCA MAIS vai voltar para você. Ou seja, se você ama o cara, ou você é muito boa na vingança ou larga isso para lá... Desapega, desafasta e abstrai!

Homens são assim mesmo... Burros pra umas coisas, mas espertos pra outras! É a lei da selva! Mas, contudo, toda via, entretanto... Cheguei a uma conclusão sobre eles, muito cedo na minha vida: São o melhor mal necessário do mundo!!! Melhor que chocolate, que massagem, que tarde de compras, que banho de cachoeira e que muita coisa... E tudo isso que eu disse ainda fica melhor quando eles estão juntos com a gente! Menos as compras que são melhores com as amigas, e o chocolate que não tem q dividir.

Como já disse, 98% dos homens que eu conheço não prestam. E não prestam mesmo! E uns 90% sabe disso e assumem, os outros 8% fingem que prestam, mas não são bons... Porque se fossem, estariam nos outros 2% que nos enganam ou andam tempo o suficiente na linha pra nos enganar com fatos. Então não acho que eu sou malvada, ou que você seja malvada ou que qualquer outra pessoa que leia esse blog seja! Como já dito acima, é a lei da selva! Welcome to the jungle!

Tipos de Piranha!

Vamos lá... Começando com a nova terminologia:
Piranha: Uma individua que não respeita compromisso, anel de noivado, casamento, anel do papa e nem a presença de crianças no recinto. O que ela quer é pegar o homem. Não poupa esforços nem recursos quando tem uma vítima em potencial. Escrúpulos? Ela nem gasta o seu tempo fingindo que possui! Como dito no post anterior, piranha é um peixe que come tudo -e de tudo- o que vê e não deixa nem o osso! Como diz um amigo meu: quem come de tudo tá sempre mastigando. E elas levam isso bem ao pé da letra!
PIRANHA! Achou forte a palavra? Mas fazer o que... É isso o que ela é!
Vamos aos tipos mais comuns de piranhas encontrados pelos rios e cidades do Brasil.
Começaremos pela mais perigosa de todas:

• Piranhaes profissionalis: enquanto pessoas como eu e você sabemos alguma coisa da arte de conquistar um homem, no máximo uma graduação, ela já tem um PhD em como enrolar até três de uma só vez. Ela é profissional. Tem isso até reconhecido em carteira de trabalho. Ela pode pegar, enrolar, conquistar, roubar, ludibriar e arrasar um homem mais rápido do que você termina de ler essa pagina. Esse tipo é o famoso tipo que prepara o chá mais apreciado pelo sexo masculino. O chá de perereca! Se ela não prepara, ela finge que prepara e os deixa na expectativa. Ou seja, ela joga muito bem com as armas que tem. Decotes reveladores de umbigo, saias que mais parecem cintos e calças jeans intra-uterinas de tão justas, são algumas das suas peças de roupas. A classe social é independente, desde riquinhas entediadas com suas mansões a pobres praticando alpinismo social. Elas só querem é saber e homem. São as devoradoras de homem, como diz a musica. O ruim é quando elas cismam com um que é comprometido. O que fazem com certa freqüência. Mas se o seu ex-cachorro está com uma desse tipo, fique calma, tranqüila e espere. Em pouco tempo ele vai passar de namorado a corno. As profissionais não perdem muito tempo em um único alvo. Entram, tiram tudo o que conseguem, e vão embora largando o estrago feito. Eu duvido que este tipo de mulher tenha coração. Elas são como diz um amigo meu: "boas administradoras. Administram muito bem a empresa que tem entre as pernas". Quando os negócios deixarem de ser rentáveis, pode ter certeza que ela ira para outra freguesia. Um conselho muito sábio: se você tem alguma amiga que se encaixa nesse perfil, mantenha-a longe, mas bem longe de seus relacionamentos. Pos se um belo dia, ela acordar mais atacada, não tenha duvida, pode sobrar para o seu namorado. Se isso já não aconteceu. Esta espécie de piranha tem fraco pelos homens das amigas. Elas adoram competir e ver que nem o "seu namorado" é imune aos encantos dela. E elas pegam e não se apegam. E ainda tem o fato de que, se você anda com esse tipinho, todas as pessoas vão pensar que você está nos mesmos padrões, ou que, pelo menos está fazendo curso para isso.

Cuidado meninas... Essa aí chega a dar prejuízos! rsrs

O cachorro está de namorada nova?

Mas já?
Nem deu tempo da cama do FDP esfriar e ele já esta com uma piranha (peixe que come tudo -e de tudo- o que vê e não deixa nem o osso!) em seus lençóis!
Mas esperar o que de um tipinho como esse, né! Homens! Aff!
Até posso compreender que ela pode não ter culpa no cartório, mas quem se importa não é?! E se ela já estava com ele antes de vocês terminarem? E se ela é o grande pivô da separação? E se ela não tem nada a ver com isso, e esta com ele, é um grandessíssimo favor que você faz a ela: separar o casal!
Abaixo segue a cruel lista de como irritar a atual do seu ex em 5 segundos!
Hehehehhe

Cinco passos para matá-la de ódio instantaneamente.

1. Nunca fale diretamente com ela, porque, para você, ela não existe mesmo, tudo o que você precisar falar, fale com ele, como se fosse um recado para alguém que não está ali;
2. Troque o nome dela mais de uma vez na mesma frase, de preferência a nomes de ex-namoradas ou nomes com a mesma inicial, e peça desculpas com um risinho no rosto de vitória;
3. Trate-a com muito mais educação do que você gostaria com as palavras e fuzile-a com os olhos;
4. Chame-a de querida, amiga, colega, daquele jeitinho que nos mulheres odiamos ser chamadas, mas que os homens não entendem o que tem de errado;
5. Do nada (erre o nome dela) e diga que conhece uma ótima dieta / salão de beleza / dermatologista / endocrinologista que é amiga sua e que pode indicar para ela, se ela ainda não tiver fazendo tratamento.

Ficou com dó? Eu também quase fico!!!

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O bom é que passa rapidinho a dó!

Tipos de Homem

Eu costumo chamar todo homem de cachorro.

E como todas as raças de cachorro eles também tem seus tipos e suas características marcantes.

Podemos assim fazer uma analogia cômica entre esses dois seres que babam, deitam e rolam, e ainda fazem cara de abandonados e a gente acredita (ou finge que acredita!)

Para começar vamos no tipo mais comum de cachorro:

• Labrador: Bonzinho, abana o rabo pra qualquer piranha que passa, por isso no fim das contas só se dá mal. Mas no fundo é um bom sujeito, só não sabe focar bem o que quer. Já assistiu "Marley e eu"? Pois é, ele é um labrador. Normalmente é um cachorro bonito, limpinho, aparentemente de família, brinca com as crianças, faz companhia à dona... Mas não pode ver uma bolinha nova, um pedacinho de carne novo, uma promessa de uma boa brincadeira que sai correndo e perde o foco! Mas sabe fazer aquela carinha de cachorro sem dono como ninguém. E a dona acaba perdoando e entendendo que era "nada de mais não amor, era só brincadeira". Bom, se era só brincadeira eu não sei (ou melhor, sei que não era, mas fazer o que, né), mas como no fim das contas ele não pega nada nem ninguém, você até perdoa a "brincadeirinha".

 

Como irrita-lo em 5 passos!

Homens são seres extremamente irritáveis!
eles podem não dar o braço a torcer, mas por dentro são tão sensíveis quanto a gente. eles só foram treinados para não demonstrar!

Abaixo segue uma lista de como tirar seu ex namorado do serio rapidinho!

   Cinco passos para irritá-lo sem rodeios

1-      1- Compare-o com o seu atual namorado, mas sempre pejorativamente, o seu atual tem o carro melhor, a casa melhor, o pinto maior, e a mulher infinitamente superior à dele, mas diga que você até entende, que tudo na vida é uma questão de merecimento.

2-     2-  Diga que escutou que ele andou mudando de lado, “se é que você me entende”, e que isso já era esperado por você e por muitos que você conhece. Que nos dias de hoje não há nada de mais em ser gay;

3-      3- Ligue de madrugada sem o identificador de chamadas e finja chorar no telefone;

4-      4- Fale super bem dos amigos dele que você mais odiava, e diga que antes você não podia entender as coisas, pois ele te fazia ter uma idéia errada das pessoas.

5-      5- Diga que ele está diferente, que ganhou ou perdeu peso, que o cabelo está mais ralo, que o perfume dele está doce, meio feminino. Coisas do tipo: “você têm os olhos meio juntos sabia” também são muito boas. Ele vai pensar nisso pro resto da vida.

Retirado de um fragmento do meu livro que, espero dentro em pouco, disponibilizar para vocês! 

Bjooooos

M.J.

Porque tudo nessa vida é um jogo!

Então aprenda a jogar!

No fim das contas... relacionamentos sao jogos. E na grande maioria das vezes, eles jogam muito melhor que a gente.
Eu sinceramente acho que esse comportamento é condicionado a presença do cromossomo Y no genoma... mas nenhum médico vai concordar comigo, talvez as médicas concordem, mas eles jamais!
Eu escrevi um livro muito bom sobre esse assunto, e nesse blog darei dicas que estão no livro, e outras mais que eu e todos que me cercam e que possam colaborar aprenderam da pior forma possível: tomando na cara!
Como diria a minha amiga Cris: "um dia a vida te bate!"

Bjos e espero que gostem!

Mary Jane!